Una carta para ti

Querido Anonimo 1:

Primero que nada decirte que ya no me gusta tratarte de anonimo 1, creo que deberias cambiarte el seudonimo o darme tu nombre... siento que ya no somos tan desconocidos como antes, por lo menos sabemos que piensa el otro con respecto a ciertos temas... por lo tanto ya pasaste a ser un conocido...

En fin, hoy te dedico esta entrada porque eres una persona neutral, por ende, puedes darme tu opinion sin que influyan tus sentimientos o tus preferencias... por obviedad.

Ultimamente me ha entrado la duda si la desicion que tome se me ha hecho tan dificil porque debe serlo, o porque como me dijiste tu en tu ultimo "post", soy muy terca y estoy en el camino equivocado... usualmente me dejo llevar por mi corazon y por lo que voy sintiendo en el momento, sin importar que vendra, creo que pensar los sentimientos impide disfrutar la vida como deberiamos hacerlo... pero en el tema del amor, cuando tengo una disputa entre mi cabeza y mi corazon... al escogerlo he sufrido como nunca, y es por esto que esta vez he seguido a mi cabeza... pero parece que soy terca de mente y de sentimientos, ya que no me ha dejado tranquila en todo este tiempo... no sabes las ganas que tengo de llamarlo... solo para saber de el... solo para escuchar su voz, ni siquiera para verlo... solo para saber de el... pero temo darle espectativas de algo que no va a ser... si no resulto dos veces... porque ha de resultar a la tercera?... creo que ya aprendi que si no resulto no va a resultar aunque lo intente ocho mil veces mas... las oportunidades se dan una sola vez en la vida, y las segundas oportunidades si se dan, no se dan entregando la opcion de una tercera... es eso o nada... y para mi llego el nada... quizas con el dolor de mi alma... quizas con el apreton de estomago y dejar de respirar por unos segundos cada vez que creo verlo en la calle... reconosco que he tratado de rehacer mi vida... no buscando a alguien que conquiste mi corazon, sino que el descubrirme a mi misma despues de tantas experiencias y disfrutar un poco de esta soledad amorosa que me acompaña... quizas cuando leas esto pienses que tengo razones tanto para buscarlo como para no... total si lo busco es para saber de el no mas... pero ahora hablando con el seba (algun dia te contare bien de el)... me dijo algo muy cierto... quizas el ya rehizo su vida, y hasta quizas este pololeando... total, ya han pasado 5 meses desde la ultima vez que nos vimos... y como que eso me cambio el mundo, ya que siempre que pensaba en buscarlo, creia que le podria dar falsas espectativas (como te escribi mas arriba).... y despues de pensarlo harto... quizas tenga razon... quizas rehizo su vida... y quizas me salio el tiro por la culata... quizas yo termine enamorada y el olvidandome, como me dijo el seba,... pero hay un solo problema... yo no se si mi corazon lo quiere de vuelta por cariño, amor, o como se llame... o por los recuerdos, por los sueños que tube con el... porque algo te puedo asegurar, es el hombre que mas he amado en mi vida... entonces ni siquiera estoy clara en lo que siento... entiendes porque no lo busco?... pero hay un cerro que fue demasiado importante en nuestra historia juntos... y de lunes a sabado lo veo todos los dias... y eso me tiene aun mas confundida... no se si te escribo por un consejo o por una opinion.... o quizas escribo tan solo por el deseo de hacerlo... pero mira, ahora me jotea un turco, y mucha gente me dice que lo conosca, que no le cierre las puertas... pero ademas de que su joteo es totalmente distinto al de los chilenos... me siento mal "dandole esta mini pasada" en mi vida si ni siquiera tengo claro si tengo a un hombre en mi corazon o no... pero tampoco se como decircelo... es medio empeñozo... y digamos que no acepta un no por respuesta... pero quiero estar clara conmigo misma primero... pero sin dañarlo a el... ufff, puta que soy complicada para las cosas del corazon... siempre digo tiempo al tiempo... y confio en que el tiempo me mostrara el camino correcto... pero hasta que no llegue ese momento... creo que tengo el derecho de desahogarme de mis pensamientos y sentimientos... sorry por ser tan enredada, asi soy yo... un especimen de la humanidad =P jajaja.... en fin... espero que estes bien en tus vacas... yo aqui en santiago trabajando y aun esperando la respuesta de la u... ojala lo leas pronto... creo que necesito una opinion neutral en estos momentos.... y si no... en fin... jajaja

besos...

y saludos...

Katita

Con ganas de volver....

Y volviendo a la normalidad, hace dos dias que volvi a la pega y no saben cuanto extraño los momentos de jugo, los momentos misticos, los momentos de urgimiento, los momentos de enojo, los momentos de descanso... en fin... todos esos momentos que vives en campamento... o esa noche que dormimos a la interperie con las estrellas de techo junto a una fogatita... o esa carpa copuchentistica llena de copuchas y regaloneos... o tan solo el hecho de compartir con mis niñas... reconosco que pase mas tiempo con mis regalonas, ya que pasaban a la ruta... pero tambien reconosco que trate de acercarme al resto porque tambien tengo que aprovecharlas antes que les llegue su momento... conoci grandes personas.... tambien algunas se dieron a conocer por si solas... pero creo que aproveche cada momento que comparti con ellas... mañana es sabado y ya es raro no tener que salir corriendo de la pega para irme a scout... aun es mas raro pensar que hay que esperar hasta marzo para verlas de nuevo... pero tambien es bueno un descanso... para renovar las ideas y recargar las pilas...tengo mucho animo para este año scoutivo... creo que sera muy bueno... tanto para el staff como para las niñas... es raro tratar de resumir todos los pensamientos que tube en este campamento... ya que fueron tantos... y algunos quedaron mas claros que otros... lo que si me di cuenta de que por fin se cerro una etapa ( a todo esto cami havlichuquer me debes un cigarro), que ya era hora que se cerrara... pero tambien muchos pensamientos inconclusos... sentimientos bastante cruzados... pero feliz, al fin y al cabo feliz... lo disfrute y siento que no lo hice tan mal... besos a mis niñas que partieron a la ruta... ojala disfruten tanto esa unidad como yo lo hice... saludos a mis niñas que aun estan en la compañia... disfrutenla y entreguen todo de si para ser cada dia mejores... a todas las quiero mucho, son parte de mi y siempre las tengo presente!...

anonimo 1: supongo que estaras vacacionando... saludos y gracias por tu post anterior... me encanta saber que opinas de lo que escribo... besos!

Año nuevo, pensamientos nuevos

Con tantas cosas en la cabeza... por un lado casi resignada a que no quede en la u... por otro que esta pega me seguira, al parecer, por el resto del año... por otro lado , puta que me cuesta superar las cosas del corazon... y mas de lo que yo esperaba... pero tambien tengo presente que si tomo una desicion la tengo que cumplir, porque ya me aburri de las promesas vanas y las palabras al viento... tambien me cago de la risa al pensar que le guste a un turco... jajaja, o de lo bien que lolo pase en ese asado de la pega... y las consecuencias que trae jajaja, en fin, los de la pega entienden... pero tambien encuentro genial el saber que el domingo me voy por fin de campamento y me olvido de este mundo por un rato... crei que hoy se me seria mas facil de pasar la fecha... pero trabajo cerca de un cerro muy especial para mi, y ademas alguien no me deja tratar de hacer pasar inadvertida esta fecha... en fin... tranquila porque mi desicion ya esta tomada, porque ya empezo un nuevo año, porque se que aunque sea dificil, podre superar este recuerdo que me atormenta cada dia, feliz porque si no quedo en la u tengo la opcion de dar la psu y prepararme bien, feliz que sigo en scout y me sigue llenando el alma... y feliz porque mi hermano hoy se fue a trabajos de verano, y le llevo cartas a mis niños... que pucha que los extraño... en fin... con nuevas esperanzas y mas fuerza que nunca... total, si no soy yo quien?

pd: anonimo 1, hace mucho que no se de ti, como estas?